O Melhor Vídeo do Ano

Fiquei sem palavras!
Nem vou descrever muito. Espera carregar e assiste ele todo:

Velho Deitadão

Faz tempo que ninguém posta nada nessa bosda, e não sei quando vai vir o proximo post.
Então, pra não deixar nossos visitantes sem nenhuma porcaria inútil pra ler, aí vai uma dose XX-LARGE de filosofia Universal

Eu ia postar isso aos poucos, mas Aí se vai todo o meu estoque de…

Zumbis não são nada superficiais: eles gostam das pessoas pelo que elas tem dentro da cabeça.

Eu não sou melhor que ninguém, os outros é que são piores

Depois dizem que propaganda não funciona. Quando vejo um desses anúncios “Não compre carro hoje”, eu invariavelmente obedeço.

Sou um cara tão solitário que comi milho no almoço só pra ter certeza que vou rever algum conhecido amanhã no meu aniversário.

Todo mundo precisa fazer parte de algo. Nem que seja do grupo dos excluídos.

Se os esquimós têm mais de 1000 palavras para neve, então não passam de um bando de meteorologistas com transtorno obsessivo-compulsivo.

Meu azar é ter nascido supersticioso.

Álcoolismo.

Não, não pensem besteira: Não estou tentando desencorajar vocês a beberem

Mas saiba as belezas que o álcool é capaz de fazer em você:

ceols, que console !

Papa Mosconi

Nota inicial: Pra quem não sabe quem diabos é Germano Mosconi clica aqui, DIO CANE!

-

Ok, já temos lugar no que vocês chamam de inferno de qualquer jeito
E nossa reputação de gurizada do diabo já é irreversível,

Então vamos um pouco mais fundo:
Ouçam o que o Papa tem a dizer pra vocês.

Caralho, eu ri muito.

Nota final: Nível de Italiano/gringolês necessário para entender o post: 3/5

Humor Negro sobre o Incidente do Massa

Sim eu havia dito que não faria piadinhas infâmes sobre esse incidente, porém o Psycholoco não seria o Psycholoco sem as piadinhas sem graça e com alto teor de espírito de porco…

Enfim…

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Ronaldo após a Lipoaspiração

Eu sei que falei que eu não iria postar nada sobre esse assunto, mas eu não sou nada confiável…

E de qualquer forma eu não poderia deixar de mostrar essa foto em primeira mão:

RONALDO!

Tipos de Bêbados

E então, que tipo de bêbado é você?

O que acontece com nosso corpo quando morremos…

Como antigamente quando ainda postavamos na sexta, sempre tinhamos posts com assuntos assustadores, perturbadores ou mórbidos nesse dia, aproveitarei que estou postando para relembrar esses bons tempos…

Por isso postarei uma matéria muito interessante que encontrei navegando pela internet há muito.

O que acontece quando morremos..
O que acontece com, o corpo logo após o sujeito “desocupar o beco”?
Pode até parecer um assunto mórbido, mas são curiosidades que poucos sabem.

No instante da morte:

1. O coração para.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos se esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.

Aos 30 minutos:

1. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
2. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
3. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
4. As mãos e os pés ficam azulados.
5. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.

Às 4 horas:

1. Começa a aparecer o rigor mortis.
2. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
3. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.

Às 12 horas:

1. O corpo está em estado de rigor mortis total.

Às 24 horas:

1. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
2. Nos homens, morrem os espermatozóides.
3. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
4. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
5. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
6. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.

Aos 3 dias:

1. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
2. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
3. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.

Às 3 semanas:

1. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
2. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
3. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
4. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.

Velho Deitado e pensamentos sábios sobre o álcool

E já que postei as Gostosas da Semana, também postarei nobres pensamentos do Velho Deitado em plena Sexta…

E como relembrar é viver, dessa vez assim como era feito nos primórdios selecionei pensamentos edificantes sobre um único assunto, a bebida…

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

De hoje pra trás eu parei de beber.

Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!

Larguei a bebida, só não sei onde.

Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.

O fígado faz muito mal à bebida.

“Nas vitórias é merecido, nas derrotas é necessário.”
(Napoleão Bonaparte, sobre o Champagne)

“Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa.” (Oscar Levant)

“Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.” (George Jean Nathan)

“Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º.” (George Burns)

Quem roubou a rolha do meu almoço?

Não confie em pessoas que passam mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos.

Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada com moderação .

Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.

Hoje é um dia bom para tomar cerveja. Amanhã também, e assim sucessivamente…

No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Carpe diem. Beba!

Two beer or not two beer, that’s the question!

Eu só bebo para esquecer … Nem lembro-me mais de que …

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes .

Uma mulher me levou a beber… e eu nem agradeci!

Gostosas de Sexta

Pois bem, creio que é hora de dar mais uma breve explicação e mais uma vez pedir desculpa pela falta de posts…

Enfim como já diria o Velho Deitado ” Vamos começar pelo começo”…

Todos sabemos que a vida é uma puta e pois bem, por ironia do destino bem quando a internet do já sumido CrocoJacaré voltou a funcionar a minha acabou “pifando”…

Entretanto hoje é sexta e milagrosamente (Aleluia Juses), cá estou eu postando…

E sim antes que me peçam,  as Gostosas são postadas tradicionalmente na segunda, porém como ainda não postei nada nessa semana, nada melhor do que começar meus posts semanais com as Gostosas da Semana, e isso sem contar que as gostosas de hoje possuem relação com sexta feira, fim de semana, etc…

Enfim, sem mais enrolações, segue uma seleção de bartenders gostosas:

E se Juses permitir segunda tem mais.

Queimando a rosca

Piadinha engraçada que eu encontrei nos meus e-mails…..

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos
ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: – Mas minha filha! Ele é um bom homem, te
ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que
ele é um homem perfeito… Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal.
Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me
casei, minha ‘rosquinha’ parecia uma moeda de cinco centavos, agora
parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- ô, minha filha, pelo amor de DEUS!…
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

11 expressões usadas pelas mulheres…..e seus significados

Sim eu apelei um pouco!!

 

É como um grande pensador disse: “Num relacionamento existem dois lados, um que manda e outro que é o marido…”

Até concordo com essa filosofia, mas isso daqui para baixo é um abuso, estão se achando…hehehehehehehe..

 

=p

 

1 – “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

 

2 – “5 minutos“: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

 

3 – “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

 

4 – “Você que sabe“: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

 

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

 

6 – “Tudo bem“: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

 

7 – “Obrigada“: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

 

8 – “Esquece“: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

 

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo“: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

 

10 – “Precisamos conversar !“: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

 

11 – “Sabe, eu estive pensando…“: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

PS: Bom galera isso ai, desculpa (ou não) a apaelação….Mas fazia tempo que não postava . Entao é isso ai!!

Manual básico de Sobrevivência na Internet

E para encerrar os Posts de hoje, trago mais um manual detalhado para vocês:

Sarcasmo é uma arte…

Nível de inteligência necessário para entender esse post:

Carla Perez IIIIIIIIIIII IIIIIIII Einstein

Via Capinaremos (eu acho).

Aprenda os plurais…

E para demonstara que somos um blog com cultura, farei um post para ajudar os leigos a aprenderem os plurais, e sim, esse já é o segundo post de útilidade pública do dia…

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um churrasco
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma reunião da máfia
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.