Nota inicial: Pra quem não sabe quem diabos é Germano Mosconi clica aqui, DIO CANE!
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Ok, já temos lugar no que vocês chamam de inferno de qualquer jeito
E nossa reputação de gurizada do diabo já é irreversível,
Então vamos um pouco mais fundo:
Ouçam o que o Papa tem a dizer pra vocês.
Caralho, eu ri muito.
Nota final: Nível de Italiano/gringolês necessário para entender o post: 3/5
E para encerrar os Posts de hoje, trago mais um manual detalhado para vocês:
E para demonstara que somos um blog com cultura, farei um post para ajudar os leigos a aprenderem os plurais, e sim, esse já é o segundo post de útilidade pública do dia…
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um churrasco
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
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1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma reunião da máfia
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1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
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1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.
Esse post caiu feito uma luva para mim mesmo, levando em conta que estou pagando uma grana para fazer um curso de montagem e manutenção de computadores, mas como sou um cara legal vou postar um tutorial simples e bem interessante e com belas gravuras de como montar um computador, assim vocês não precisaram gastar grana e tempo com cursos…
Enfim…
Só nós do Psycholoco para postar um tutorial de ouro como esse de graça…
Mas enfim, nós somos legais…
Útilidade Pública a gente se vê aqui no Psycholoco!
Depois da Lista do Que se Fazer no cinema, banheiro público, elevador, mercado e por aí vai (estou com preguiça e sem tempo para procurar os Links), estou trazendo um lista de coisas inusitadas e interessantes para serem feitas em uma visita ao psicólogo ou psiquiatra..
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 – Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Freddy?”. Insista que esta pessoa existe.
4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”. (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok tanto que stranbowesky em dwenskyvisk”.
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 – Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).
8 – Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.
9 – Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 – Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “Galdêncio”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zeck”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.
1-Vou colocar o 0rnitorrinco para nadar.
2-Vou inscrever o Robinho no curso de natação.
3-Vou sujar a porcelana.
4-Vou fazer uma arte barroca.
5-Vou ir libertar o Mandela
6-Vou colocar a Daiane dos Santos para dar o duplo twist mortal carpado.
7-Estou indo Declarar Lei Áurea.
8 – O meu amigo do interior quer conhecer o lago/córrego/rio…
9-Vou mandar um Fax pro Tietê.
10-Estou indo fritar uns nuggets.
11-Vou botar o almirante barroso pra navegar.
12-Vou cortar o rabo do macaco.
13-Vou ligar a maquina de churros
14-Vou mandar o elevador pro térreo
15-Vou lá murchar as flores do azulejo
16-Afogar a Preta Gil
17-Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
18-Vou mandar um BBB pro paredão
19- Vou ali atender um chamado!- De quem?
- Da natureza.
20-Vou calcular meu PIB.
21-Vou fabricar material para a olaria.
Pois bem, já é algo próprio da natureza do ser humano rir das degraças alheias, como forma de amenizar e esquecer os próprios problemas…
Por isso e para ajudar o povo a acabar com o tempo de ócio, quando nós ficamos sem postar, encontrei e vós recomendarei dois sites que foram feitos com o intuíto de demonstrar que a vida é uma bosta sempre existe alguém mais ferrado do que nós. Os sites em questão contam relatos de desgraças de forma irônica e engraçada…
Enfim, sem mais explicações, seguem os dois links:
Depois da dica de trânsito dedicada ao público feminino, trago mais uma ótima dica apara as mulheres que acessam o Psycholoco…
Mulheres, aprendam a amarrar um tênis de forma formidável:
Psycholoco e Utilidade Pública [3] andando lado a lado em busca de um mundo ideal.
Mais um Post de Utilidade Pública…Sim, aprendam enquanto eu estou vivo:
1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona Zezé Chaminé, minha professora lá no cest.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa Bosta.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a Z.X.O.G.T. nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28.Ao expressar sua opinião sobre determinado assunto, nuca demonstre dúvidas, ou demonstre, sei lá…
29.Z4′0 35>9^4 3W >0′)1605.
30.Naum dv-se escrever em internetês.
Pois bem, como atingimos a marca de 100000 visitas, fiz um pequeno tutorial para aquele povo que está ingressando na blogsfera agora:
Tão simples quanto arrotar o hino russo de trás para frente.
Pois bem , quem escutou o PB de ontem aprendeu alguns significados para a palavra sacanagem… Baseado nisso o Velho Deitado através de sua sabedoria milenar, resolveu pesquisar e nos ensinar mais algumas concepções, do que se trata realmente a palavra Sacanagem:
Sacanagem é doar leito em pó para o Nordeste;
Sacanagem é o mudinho estar cagando e o ceguinho chegar pra mijar;
Sacanagem é colocar o cego numa sala redonda e mandar ele sentar no canto;
Sacanagem é ninguém ver Chaves na Somália! Porque passa depois do almoço;
Sacanagem é Somaliano tomar banho de braços abertos pra não descer pelo ralo;
Sacanagem é pedir pro Lula fazer Hang Loose.
Sacanagem é levar cego em cinema;
Sacanagem é dar um patinete de presente de aniversário para um cadeirante;
Sacanagem é você tocar a campainha na casa de uma vidente e ela atenter “Quem é?”
Sacanagem é a minhoca cair no macarrao e pensar: SURUBA!
Sacanagem é receber sexo oral de uma canibal;
Sacanagem é o circo pegar fogo e os bombeiros de greve ;
Sacanagem é sua esposa estar grávida e vc ter feito vasectomia
a 2 anos atrás;
Sacanageméabarradeespaçonãofuncionar!
Sacanagem é o Cavalo, que no desfile de 7 de setembro passa cagando e andando e ainda é aplaudido;
Sacanagem é dar Biotônico para um mendigo.
Sacanagem é mulher depilar com cera quente, pinçar a sobrancelha, colocar botox, colocar piercing, optar por parto normal, lipoescultura, e falar que não quer dar o Cu porquê dói!
Sacanagem é você ter lido toda essa merda, e não comentar ;
Se você já for um Expert (ou seja se você sabe mais de informática doq ue sua avó de 94 anos que não sabe nem mesmo ligar a torradeira), tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips e peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Como se você precisasse…
1.
Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2.
A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3.
Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4.
Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5.
O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6.
O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7.
Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8.
Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9.
Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10.
Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11.
Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12.
Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13.
Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14.
Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15.
Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16.
Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17.
Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18.
Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19.
Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20.
Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21.
Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22.
Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23.
Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24.
Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25.
Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26.
Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27.
Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28.
Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29.
Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30.
Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Nesse post, irei mostrar como construir um lindo helicóptero Huey Hog chopper, na escala 1:48. Será necessário uma faca de modelagem, cola para plástico, além de tinta e adesivos para a colagem na fuselagem. O resultado será esse:
Vamos lá, serão 14 passos ilustrados e detalhados:
01 – Corte duas metades do corpo do helicóptero (fig.1 e fig. 2) da rede plástica A.
02 – Raspe as sobras de plástico das lâminas A, B, C, e D do helicóptero:
03 – Cole as duas metades do corpo do helicóptero (figuras 1 e 2):
04 – Remova com cuidado a sustentação plástica C do corpo ao dispositivo de entrada no conjunto da porta.
05 – Corte as janelas transparentes da sustentação (fig. 7).
06 – Cole a peça A no local apropriado A. Fixe no cockpit na fuselagem.
07 – Cole o conjunto A da porta no lado apropriado. As linhas no lado devem combinar.
08 – Remova a peça piloto B dos calços. Cole-a no assento B. Limpe os excessos de plástico. Cole o conjunto na cabine do piloto.
09 – Una o conjunto do rotor (fig. 5 e 9) ao alto da fizelagem com a cola.
10 – Após ter fixado as janelas (fig. 11, 12, 13 ,14 e 15) ao corpo, cole a engrenagem de aterrisagem ao fundo do helicóptero.
11 – Fixe o conjunto de hélice principal no entalhe 3 no alto do helicóptero. Se desejar movimento realístico, não cole as hélices. Isto permitirá que girem livremente.
12 – Aplique o adesivo A como mostra o diagrama C.
13 – Decore o helicóptero com as tintas que vieram incluídas. Sugestões estão incluídas na embalagem.
14 – Parabéns! Seu Huey Hog chopper está pronto!
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