Em resposta as pessoas que dizem que o Psycholoco só tem post’s idiotas e preconceituosos…Pessoas que já afirmaram que nós não temos coração, que deviamos ajudar o próximo e não rir de suas dificuldades e desgraças e blá blá blá…
Segue esse Post de ajuda:
Utilidade Pública e solidariedade, A gente só vê aqui no Psycholoco!
Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como tema: ‘A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?’
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
‘A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação’. (Isso é lindo, enriquecer de maneira pobre!)
‘A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação’.
‘A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…’ (ah bom, uma frase sobrenatural )
‘A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista’ (ler asneiras também acaba com “as vistas” )
‘A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças’ (estou tentando imaginar a fabricação de cabeças)
‘Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?) , fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro’ (incrível)
‘A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral’ (o Ministério da Saúde adverte…)
‘A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção’ (Vendo Tv 2007, com 1 pneu furado e problema no motor )
‘A TV é o oxigênio que forma nossas idéias’ (o que seria de nós sem ela?)
‘…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens’ (já pensou em dirigir uma?)
‘A TV ezerce (G-suis!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias’ ( isso é uma piada pronta)
‘E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso’ (sem comentários, não quero participar dessa diluição )
‘A televisão leva fatos a trilhares de pessoas’ (putz, é uma porrada de gente hein?)
‘A TV acomoda aos teles inspectadores’ (Senhor, perdoai, ele não sabe o que diz!!!)
‘A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas’ (gênio incompreendido!)
‘A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar’ (faca de “trezgumes”, como?)
Tá, só para mostrar que não é só no Brasil que existem descendentes de portugueses, segue abaixo um placa “gringa”:
Cliente: Bom dia, meu porta copos não está funcionando.
Suporte: Porta copos?
Cliente: Sim, eu aperto um botão e ele sai mas quando coloco o copo em cima ele arreia.
Suporte: Ah, a Sra. Esta falando do drive de CD.
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Suporte: Primeiro abra a janela a sua frente.
Cliente: Pronto.
Suporte: Agora procure o ícone…
Cliente: Moço, isso vai demorar?
Suporte: Perdão?
Cliente: Vai demorar? Está um frio de rachar e essa janela aberta está me matando. Quando poderei fechá-la?
Suporte: …
___
Cliente: Oi, aqui é a Celine. Meu disquete não está saindo.
Suporte: A Sra. já apertou o botão que logo abaixo da entrada do disquete?
Cliente: Sim, várias vezes, ele realmente não sai.
Suporte: Hum, não é o tipo de problema que posso resolver por telefone. Vou solicitar uma visita.
Cliente: Não, espera. Eu não havia inserido o disquete ainda, por isso ele não saia. Tá aqui na minha mesa. Desculpa.
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Suporte: Clique no ícone “meu computador” na esquerda da tela.
Cliente: Sua esquerda ou minha esquerda?
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Suporte: Bom dia, como posso ajudá-lo?
Cliente: Oi, eu não consigo imprimir.
Suporte: O Sr. poderia, por favor, clicar em “iniciar” e…
Cliente: Ei, cara, não comece com esse papinho técnico pro meu lado! Eu não suo Bill Gates, porra.
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Cliente: Oi, boa tarde, aqui é Marta. Eu não consigo imprimir. Toda vez que eu tento uma mensagem diz “Impressora não encontrada”. Eu já peguei a impressora e coloquei na frente do monitor mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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Cliente: Eu estou tendo problemas quando tento imprimir em vermelho.
Suporte: Sua impressora é colorida?
Cliente: Ela é preta…
___
Cliente: Meu teclado não está mais funcionando.
Suporte: O Sr. confirmou que eles está plugado no computador?
Cliente: Não, eu não consigo alcançar a parte de trás do computador.
Suporte: Pegue seu teclado e ande dez passo para trás.
Cliente: Ok.
Suporte: O teclado veio com o Sr.?
Cliente: Sim.
Suporte: Isso significa que o teclado não está plugado. Existe outro teclado por perto?
Cliente: Tem sim e… ahhh… esse sim funciona!
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Cliente: Eu não consigo acessar a internet.
Suporte: O Sr. tem certeza de que esta usando a senha correta?
Cliente: Sim, claro, eu vi um amigo meu usá-la.
Suporte: O Sr. poderia me informar que senha é?
Cliente: São cinco asteriscos.
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Suporte: Que antivírus o Sr. usa?
Cliente: Netscape.
Suporte: Sr., Netscape não é um antivírus.
Cliente: Ah, sim, desculpa. Uso o Internet Explorer.
___
Cliente: Eu estou com um grande problema, gostaria que me ajudasse. Um amigo instalou um lindo screensaver de peixinhos nadando, uma coisa fofa, mas toda vez que movo o mouse ele desaparece!
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Suporte: Bom dia, em que posso ajudá-lo?
Cliente: Eu estou escrevendo meu primeiro e-mail.
Suporte: Certo, mas qual seria o problema?
Cliente: Eu estou vendo a letra “a” do meu teclado mas por mais que a aperte ela nunca aparece com aquela voltinha, o circulo ao redor.
Os comentários deixo pra vocês =)
Estagiários…
Muitas loiras ficam irritadas com piadinhas infâmes que muitos fazem sobre elas.
Eu assim como as loiras sempre pensei que isso era inveja por elas serem mais gostosas, porém mudei de idéia, por que uma imagem vale mais do que mil piadas:
PS: Levei 5 minutos para ver as placas na foto…
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de ‘gargalhada’ (Primeiro caso de alguém que morreu de rir). ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’
(Por acaso não seria : GARGALO!??)
‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,
devido à vítima haver fugido a ‘galope.’
(Era um atropelamento de cavalo?)
‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)
‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o
PSM’.(Você já pode imaginar quem está com débito mental?!)
‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai!?)
‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
‘No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério!!!).
‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
(O que comentar???)
‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
(Alguém conhece esse membro???)
‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar!)
‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.’
(Por que ele não ‘tampou’???)
‘… Os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força ‘anônima’.’
(Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)
‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem !!)
‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.’
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!!!)
‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor
praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar… fico sem palavras!!!)
‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’.’
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… Ele tem algum
problema com esse objeto!?)
Também seria redundância trocando “Homossexuais” ou “gays” por torcedores do São Paulo…
Estas são pérolas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
Advogado : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Legista: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Legista: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
ESSA É A MAIS FODA:
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Legista: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Legista: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Legista: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Legista: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Legista: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Legista: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar…
Num secador de cabelos da Sears: Não use quando estiver dormindo.
Num saquinho de Fritas: Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro.
Numa barra de sabonete Dial: Use como um sabonete normal. (e como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: Sugestão de servir: descongele.
Numa touca de banho de hotel: Ajusta-se a uma cabeça.
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: Não vire de ponta cabeça.
Num pudim da Marks & Spencer: O produto estará quente depois de aquecido.
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: Não passe roupas no corpo.
Num remedio infantil da Boot’s Children: Não opere máquinas ou dirija.
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: Somente para uso dentro ou fora de casa. (ah, bom! não é para usar no espaco sideral…)
Num processador de comidas japonês: Não é para ser usado para o outro uso.
Num saquinho de amendoins da Sainbury’s: AVISO: Contêm amendoins.
Num saquinho de amendoins da American Airlines: Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins. ( E vice-versa ou não)
Numa moto-serra sueca: Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (o que é isto!? um kit doméstico de castração???)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: O uso destes trajes não o torna apto a voar. (olhe como isso destrói a imaginação da crianças!)
Mais um post no estilo “Pérolas do Enem”, porém hoje trago pérolas de universidades diversas:
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.
Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.
Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.
O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!
Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.
A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.
Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.
O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.
Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
A maconha deve ser proibida quando há flagrante.
Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.
As constelações servem para esclarecer a noite.
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
Mas antes de mais nada vou postar as pérolas de 2007, e após disso as tão esperadas pérolas de 2008.
Pérolas do Enem 2007
• ‘O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro.’
• ‘O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias.’
• ‘Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais.’
• ‘…agir de maneira inesperável.’
• ‘…eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar.’
• ‘morrem queimados e asfixiciados.’
• ‘Hoje endia a natureza…’
• ‘No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam…’
• ‘…menos desmatamentos, mais florestas aborizadas.’
• ‘…provocando assim a desolação de grandes expécies raras.’
• ‘O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente.’
• ‘A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás.
• ‘A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando.’
• ‘Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros.’
• ‘Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
• ‘Nos dias atuais a educação está muito precoce.’
• ‘O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes.’
• ‘O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente.’
• ‘Nesta terra ensi plantando tudo dá.’
• ‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos.’
• ‘Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina.’
• ‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
• ‘Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre…’
• ‘…são formados pelas bacias esferográficas.’
• ‘Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho.’
• ‘O direito humano para mim tinha que ser igual para todos.’
• ‘Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos.’
• ‘Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa.’
• ‘O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental.’
• ‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
• ‘A concentização é um fato esperançoso para o território mundial.’
• ‘Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países.’
• ‘Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.’
• ‘O sero manu.’
• ‘O Euninho…’ (El Niño)
• ‘Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.’
• ‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!’
• ‘Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos.’
• ‘A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica.’
• ‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil’ (???)
• ‘Eu concordo em gênero e número igual.’
• ‘As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo: Que país é esse?’
• ‘O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas.’
• ‘Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia.’
• ‘Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais’
• ‘Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele.’
(E eu com isso?)
• ‘Enquanto os zoutros …’
• ‘É um problema de muita gravidez.’
• ‘ tudo baixo nive…’
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Pérolas do Enem de 2008:
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (Imagina se fosse impiedosa)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo…Ressuscitação!!!)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar nós do Psycholoco para cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (Mãos sujas e sem coração? Hein?)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (faltaram as zebras, girafas, pinguins…hahaha)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Achei no Haznos.
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