Verdades sobre o Celso Roth

Faz um bom tempo que eu ía postar isso, mas sabe-se lá pq só lembrei de postar isso hoje:

1. Celso Roth joga par ou ímpar com o espelho e perde. PEDINDO PAR!

2. Dunga decidiu ser treinador quando Celso Roth disse que ele tinha potencial.

3. No orkut, às vezes aparece na “Sorte de hoje”: Você não é o Celso Roth.

4. O maior feito na carreira de um jogador não é fazer 1000 gols. É ganhar um título com o Celso Roth no comando do time.

5. Se o Celso Roth ainda não fez merda, é sinal de que ele ainda não escalou o time.

6. Celso Roth não ganha a partida nem quando o outro time fica com apenas 6 jogadores em campo.

7. Roth jogou roleta russa com um revolver descarregado e perdeu.

8. O novo PES 2010 terá um novo modo: Very Hard, Hard, Médium, Easy, Very Easy, Amateur e Celso Roth Mode.

9. Em Shrek, o papel do burro caberia inicialmente ao Celso Roth. Mas o IBAMA protestou alegando que era uma ofensa aos burros.

10. O estádio dos aflitos tem esse nome desde que o Celso Roth decidiu treinar o Náutico.

11. Celso Roth perdeu a virgindade depois do seu filho.

12. Se você procurar no Google por “Celso Roth ganha um título”, nenhum resultado será encontrado, por motivos óbvios.

13. Quando pensou que estava errado, Celso Roth acertou pela primeira vez na vida.

14. A famosa frase de Einstein “Apenas uma coisa eu tenho certeza que é ilimitada: a ignorância humana” foi dita depois que ele conheceu Celso Roth.

15. O Tamagochi do Celso Roth já veio morto.

16. Celso Roth foi reprovado em um vestibular onde haviam 4 vagas por candidato.

17. Dizem que a ilha de “Lost” na verdade é o cérebro de Celso Roth.

18. Quando o Celso Roth nasceu, o doutor em vez de dar um tapa nele, deu no pai dele.

19. Quando Saddam Hussein estava para ser morto ele poderia escolher entre ser enforcado ou ver o Celso Roth treinando seu time. Ele preferiu a primeira opção.

20. Roth não é politicamente correto. Pois ele nunca está correto.

21. Nos tempos de ditadura no Brasil as pessoas escolhiam se preferiam ser afogadas e levar choque, ou ver Celso Roth treinando seu time.

22. Celso Roth já teve outras carreiras além de treinador. Em 1929 ele era chefe na Bolsa de Valores de Nova York.

23. Conte até dez… Esse é o tempo que Roth demora para fazer merda 42 vezes.

24. Celso Roth faz uma cebola chorar..

25. Celso Roth leva 90 minutos para passar uma hora.

26. Celso Roth só possui membros inferiores, afinal ele nunca é superior em nada.

27. Os criadores de PES e Winnin Eleven não colocam técnicos nos jogos porque teriam que fazer Celso Roth, e o atributo “mentality” só vai até  1.

28. O cúmulo da burrice não é o Celso Roth. E sim contratar ele para o seu time.

29. Se você acertar em algo um dia, fique tranqüilo, você não é o Celso Roth.

30. Roth perdeu o “Chuck Norris Game”.

31. Quando o Celso Roth fuma maconha, o baseado fica doidão.

Via: CaixaPreta.

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Sim fiquei decepcionado com a derrota de ontem, mas sinceramente estou feliz com a derrota (isso mesmo, estou feliz com a derrota, e não, não estou louco), pois a mesma levou a direção do Grêmio a ouvir 99,99 % dos torcedores tricolores e demitirem o burro retranqueiro chamado Celso Roth…

Adeus Roth, olá Tri da Libertadores!

Futebol, esporte saudável.

Eu ainda não vi a morte, mas o “Clodo Viu”

Como todos os outros três donos voltaram a postar, o povo voltou a comentar (rimou), etc e etecetera; eu só iria voltar a postar semana que vem ou até mesmo em Abril, pois necessito de tempo para me reorganizar e arrumar o “material” novo que encontrei nos últimos dias em sites gringos…

Mas eu não poderia deixar de utilizar meu humor negro e de mal gosto sobre o assunto do momento, a Morte do Clodovil…

Pois bem, os torcedores e jogadores do São Paulo estão a dois dias chorando e ouvindo Simple Plan devido à morte desse tão famoso deputado:

Dizem que nos próximos jogos o São Paulo fará 24 segundos de silêncio em luto pelo Clodovil.

Mas é como dizem por aí:

O Clodovil já deu o que tinha que dar!

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Silvio Santos será o próximo a morrer!

Não, eu não sou vidente e nem nada do tipo, mas notei uma espécie de maldição: A maldição do Ceará do Pânico!

Pense bem, o cara imitava a Dercy e ela virou presunto, ele imitou o Clodovil e este por sua vez virou purpurina, o próximo famoso morto pode ser o Homem do Baú…

PS: Tomara que o Ceará imite o Gugu e o Faustão…

PS 2(playstation 2 haha.): É QUASE CERTO QUE EU VOLTAREI!

Madonna

A Madona está um pouco acima do peso, não?

Estagiários…

FORA ROTH!

Você deve estar se perguntando porquê eu não postei ontem, a resposta é simples depois do jogo do Grêmio eu fiquei desanimado, e é com toda a raiva do mundo que vou fazer esse post bem mau-humorado em plena segunda-feira:

O título já diz tudo FORA ROTH!

Sinceramente eu assim como 95% da torcida do Grêmio não aguento mais ver esse jumento que nunca ganhou nem um campeonato que preste sendo o técnico do Grêmio…

Quarta-feira após tanto tempo no Grêmio, finalmente o fanfarrão e colorado Roth conseguiu achar o time ideal do Grêmio, apesar do gol não ter saído (coisas do futebol), o Grêmio foi realmente o Grêmio, os chilenos nem enxergaram a bola e isso me deixou com um bom pressentimento quanto ao Grenal de domingo…Então ligo a televisão e o que eu vejo? O idiota se cagou diante do Inter e simplesmente ao invés de fazer o mesmo que fez na Libertadores entrou com o time retrancado na porra do 3-6-1…Puta merda para que 3-6-1 se agora possuimos “trocentos” bons atacantes?

Vá tudo a puta que pariu! ( Eu tinha que falar isso, eu tenho que dessestressar, e nem mesmo a merda do tempo me ajuda)…

Agora segue um trecho que seria cômico se não fosse trágico, do Cristian Bonatto que além de ser mais um indignado torcedor gremista também é o colunista do Grêmio na página do Globo esporte:

“Coube a Roth a terefa de acuar o Grêmio e abdicar do ataque (para isso foi treinado o 3-6-1). Só não teve sucesso porque Victor teve a mesma estrela de Mazaropi e Danrlei para Grenais. Mas até isso Roth conseguiu vencer no início do segundo tempo: Roth/inter 1×0 no Grêmio.

Por lapso ou simplesmente para debochar da torcida tricolor, Roth colocou Jonas em campo e deixou o Grêmio com cara de time por alguns minutos para mostrar que se fosse de sua vontade, o Grêmio ganharia o jogo com as mãos nas costas. A lógica então prevaleceu, o Grêmio dominou o inter, empatou no golaço de Alex Mineiro/Jonas e passeou em campo. A virada era questão de tempo. Até que Tite teve que tomar uma atitude: – “Pô Juarez! E o nosso trato?”. – “Calma Tite! Tava brincando contigo. Não vou te deixar na mão, olha só… Héééverton!”. Tira Jadilson, coloca mais um zagueiro e recua o time para mais uma vez proporcionar a vitória monocopa.”

E pra quem quiser rir mais um pouco desse perdedor e cagado atual técnico do Grêmio, clique AQUI e leia a homenagem da Desciclopédia…

E mais uma vez:

Os 10 gols mais perdidos do mundo

Outra coisa que presenciei enquanto estive em casa foi o jogo do Grêmio ontem, e quem assistiu o mesmo presenciou o jogo com o maior número de gols perdidos da história, aquilo me deu uma raiva FDP, mas para amenizar a minha raiva encontrei um vídeo que demonstra que não é só o tricolor gaúcho que é fodão em errar gols…

Pérolas do Galvão!!!

Se você já dá risada desse idiota que sempre enche o saco nos melhores momentos do esporte na televisão. Olhe como a burrice subiu à cabeça do ser!!!!    SEGUE O POST! =p

Bem amigos da rede globo!

“Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…”(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

“É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina.” (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

“Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico…”
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

“Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!” (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer “cesta”)

“Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil.” (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

“Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.” (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece))

“Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.” (Por que ele não virou técnico ainda?)

“O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49…”
(Esse fugiu da escola..)

“Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.”
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
“O jogo só acaba quando termina” (Sim, Galvão… Esse mesmo jogo que começou no início!)
Semana que vem vou colocar mais dessas frases toscas desse grande e inteligente narrador do esporte!!!!

Libertadores

Como todo mundo deve estar sabendo, a Libertadores começa ou começou hoje, enfim…

Pois bem, encontrei uma propaganda muito criativa de um canal de televisão por assinatura que fala justamente sobre o assunto… ( Tá, certo que não passa de uma montagem feita em cima da propaganda original, mas isso não diminui a genialidade de quem o fez).

Libertadores é para poucos, apenas para os melhores^^

Fonte: Site que está na montagem ;D

Nova contratação do São Paulo

Campeonatos estaduais começando, a Libertadores chagando aí…Pois bem nessa época é que ocorrem as principais contratações…E pasmem, depois do Corinthians é o São Paulo que contrata um Ronaldo…

Surpreso? Não entendeu? Pediu ajuda aos universitários?

Sem mais enrolações, segue a nova contratação do São Paulo:

Dica do Jankiel novamente…( se quiser o link do perfil dele procure no outro post, pois eu estou com preguiça de fazer isso).

Se seu time fosse uma banda…

Chegou ao fim o campeonato Brasileiro 2008. E como vamos ficar sem futebol por um bom tempo,trago até vocês uma excelente “matéria” feita pela revista Placar há muito tempo atrás, porém a matéria é tão boa que mesmo sendo velha não perde a credibilidade e a genialidade…

A matéria era a seguinte:

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro – exceção feita ao seu público fiel – muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escâncalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.

Santos = Beatles
Nos anos 60, nao tinha pra ninguem, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país.  Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguem nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular… Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrivel como segue popular e nunca sai da moda.

Desafio impossível…

Se você é foda, ache o Corinthians:

Achou?

Não?

NEM EU!

Coringão voltou!

E eu não podia deixar de prestar uma singela homenagem, a todos os ladrões e vagabundos corinthianos…”É isso aí mano, Coringão de volta a primeira divisão”!

Lembrando sempre que ganhar na segunda divisão, não significa que o time terá chances na primeira divisão, e algo me diz que o Corinthians vai cair novamente…(Essa é apenas a minha humilde opinião).

Salve o Corinthians;
Que já não tem mais salvação;
Eternamente;
Longe der ser campeão;
Salve o Corinthians
Empata um Jogo e perde mil;
É o freguês;
De todos os times do Brasil ;
Sem passado, sem futuro;
Sem estádio, sem noção;
Quero ver Hoje vejo esse timinho;
Esse timeco sabe-se lá como voltou para a primeira divisão.
Torcida grande…
Time pequeno
És do Brasil
o clube mais robalheiro
Salvem o Corinthians
O campeão dos tapetões
Da grana suja
Mala preta e comissões
Salvem o corinthians
Decepções e vergonhas mil
És alegria
De todo o resto do Brasil

Inspiração Futebolística.

…Acho que não vou nem dizer nada… né? Palmas.

~tchavado do SeMata.

Pérolas do futebol (Parte 3)

“Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas…”
(Modesto Roma, antigo diretor do Santos)

“Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.”
(Fábio Baiano, explicando por que não comeu macarronada no almoço)

“O juiz deverá adiar a partida para depois…”
(Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley)

“Acho que é o que vai no carro da frente…”
(o folclórico goleiro Manga, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido)

“Graças à Deus não vi meu filho ainda, mas vou ver.”
(Valdson, do Flamengo, após o jogo em 17/07/2002, perguntado por uma emissora de rádio, sobre o nascimento de seu filho)

“Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente.”
(Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato)

“Eu to debilitado, a tarde toda eu tive caganeira, cagando pura água. Falei pro professor que não dá, porque eu to tremendo.”
(Marcinho, jogador do Grêmio, explicando por que o time perdeu o primeiro jogo contra o Bahia na Copa do Brasil)

“Só não vale dar o cu, o resto vale tudo!”
(Gil, atacante do Cruzeiro, respondendo ao repórter de uma rádio católica se vale tudo para comemorar o título de Campeão Mineiro, até o torcedor invadir o campo e tirar a roupa do jogador)

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano. Fábio Baiano, lendo a revista CARAS, falou:
- Porra Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!!!

Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro, sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um “inteligente” repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu “na lata”:
- Ora, com calções, camisas e chuteiras…

Falando de futebol, tem o melhor de todos. O finado, inigualável e insuperável Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians. As pérolas dele são
tão boas, que têm comentários até hoje. Dizem até que viraram tema de tese nas universidades e os estudantes do léxico se debruçam sobre
jornais antigos tentando fazer a análise morfológica de todas elas, tamanha a riqueza e a criatividade com que foram elaboradas.

“Quem entra na chuva é pra se queimar”
“Quero mesblar jovens e velhos da diretoria”
“O maior general da França é o General Eletric” (ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (ao recusar a oferta dos franceses)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
“De gole em gole a galinha enche o papo”
“Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-lero” (referindo-se ao jogador Biro-biro)
“Peço aos corinthianos que compareçam às urnas para naufragar nossa chapa”
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”
“Depois da tempestade, vem a ambulância”
“Vamos dar uma anestesia geral nos sócios com mensalidades atrasadas” (ao sugerir anistia aos devedores)
“Contribuo porque também tive uma infantibilidade pobre” (em uma campanha para crianças carentes)
“Minha gestação foi a melhor que o Corinthians já teve” (ao comentar sobre sua gestão)
“Como essa cidade é cheia de out-dog!” (referindo-se aos outdoors)
E a campeã de todas: “Esse problema é uma faca de dois legumes”
Vou escalar você no time porque você é racista (ao invés de raçudo).

“Quando agente recebe uma proposta da Europa é dificil recusar.”
(Valdson, ex-flamengo, falando da sua tranferencia pro MÉXICO).

Uma vez, em um amistoso da seleção na Globo, de tarde, o Galvão soltou essa:
“Logo após, não perca capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo!”

Pérolas do futebol (Parte 2)

“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia.”
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo e da Seleção, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida)

“Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!”
(O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

“Nossa Raí, aqui no Japão só tem carro importado!”
(Elivélton, ao chegar para a final do Interclubes)

“Não tem outra, temos que jogar com essa mesma”
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

“Com esse time o Brasil pode fazer até 10 gols nos Camarões”
(Galvão Bueno, se referindo ao time do Brasil quando tinha dois jogadores a mais que o adversário disputando a morte súbita, onde um time só pode marcar apenas um gol)

“Realmente minha cidade é muito facultativa”
(Elivélton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

“A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro”
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

“Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!”
(Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

“Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!”
(Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

“Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!”
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

“O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente”
(João Pinto)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro…”
(atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga)

“Eu fui todo embucetado para pegar aquela bola!”
(o são-paulino Terto, comentando determinado lance no primeiro tempo do jogo)

“Pô, eu queria me desculpar aos ouvintes pelas palavras que usei durante o intervalo. Mas queria deixar claro que usei “embucetado” no bom
sentido…”
(o mesmo Terto, no final da partida, justificando aos horrorizados e pudicos ouvintes a natureza da sua explanação)

“É tudo muito simples, uma situação que pode ser resumida em duas palavras: A-ZAR”
(Marinho Chagas, titular da Seleção na Copa da Alemanha, em 74)

“Mas pô, seu juiz, juro que o gol foi legível. Legível!”
(Luciano, da Portuguesa Santista, questionando a atitude de um fiscal de linha, que levantara a bandeira impedindo o seu gol salvador)

“Não, acho que o meu estado não inspira gravidez, não…”
(Nunes, grande centroavante do Flamengo, teve que sair do gramado de maca. O repórter se aproxima e pergunta se a contusão é grave)

“Não, claro, como você sabe o Santa vem vindo numa embalagem bárbara!”
(Enágio, do Santa Cruz, quando o repórter perguntou se o time estava finalmente embalado para seguir firme no Brasileirão)

“Pô, isso aqui até parece um cardume de abelhas…”
(Edson Ampola, jogador do Santos, vendo Pelé naufragado num mar de crianças a pedir autógrafos)

“Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade…”
(Mingão, volante do Noroeste de Bauru, quando se candidatou a vereador)