Sarcasmo é uma arte…

Nível de inteligência necessário para entender esse post:

Carla Perez IIIIIIIIIIII IIIIIIII Einstein

Via Capinaremos (eu acho).

Dicas de site:Vida de Merda e Dia Difícil

Pois bem, já é algo próprio da natureza do ser humano rir das degraças alheias, como forma de amenizar e esquecer os próprios problemas…

Por isso e para ajudar o povo a acabar com o tempo de ócio, quando nós ficamos sem postar, encontrei e vós recomendarei dois sites que foram feitos com o intuíto de demonstrar que a vida é uma bosta sempre existe alguém mais ferrado do que nós. Os sites em questão contam relatos de desgraças de forma irônica e engraçada…

Enfim, sem mais explicações, seguem os dois links:

* Vida de Merda.

*Dia Difícil.

Quando dois pedófilos se encontram…

Ironias do destino…

Link do Quadrinho, incluso no mesmo.

30 Dicas para uma boa escrita

Mais um Post de Utilidade Pública…Sim, aprendam enquanto eu estou vivo:

1. Vc. deve evitar abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona Zezé Chaminé, minha professora lá no cest.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa Bosta.

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a Z.X.O.G.T. nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28.Ao expressar sua opinião sobre determinado assunto, nuca demonstre dúvidas, ou demonstre, sei lá…

29.Z4′0 35>9^4 3W >0′)1605.

30.Naum dv-se escrever em internetês.

Alguns tipos e comentaristas de blogs…

1) O Preguiçoso - Nunca lêem os artigos do blog na íntegra e adoram fazer comentários sem contexto do tipo “Blog legal”;

2) O Spammer - Fazem comentários com uma única e exclusiva finalidade: autopromoção e divulgação, sempre tem um link na ponta da língua;

3) O Ignorante - Nos comentários buscam uma solução para dúvidas e perguntas idiotas. Quase sempre as respostas para dúvidas e perguntas já encontram no próprio artigo do blog;

4) O Desaforado - Sentem-se no direito de ofender o blogueiro por motivos banais, como discordar de uma opinião ou por não ter encontrado o que queriam (leia-se material pornográfico, ilegal e afins). Adoram promover a discórdia, muitos são “trolls” ;

5) O Folgado - Costumam pedir favores de toda ordem, alguns bem esdrúxulos (emprego, dinheiro emprestado, serviços gratuitos…), quase sempre urgentes, pois crêem que o blogueiro tem todo tempo e disposição do mundo;

6) O Analfabeto Funcional – Não compreendem 10% do artigo do blog e nos comentários soltam pérolas da ortografia e gramática. São raros os comentários que podem ser traduzidos ou compreendidos (Esses correspondem a quase 50% dos caras que comentam aqui no blog);

7) O Pseudo-Intelectual - Lêem razoavelmente os artigos do blog e pesquisam sobre o assunto para fazer comentários longos com linguagem formal e elaborada, posando de inteligente perante outros comentaristas;

8 ) O Chato - Qualquer erro mínimo do blogueiro como falta de espaço de um parágrafo para o outro, ou a troca de letras em uma palavra, é motivo para um comentário áspero e com crítica destrutiva;

9) O Bajulador - É incapaz de discordar de uma vírgula do artigo e sempre elogia o blog, o artigo e o blogueiro em comentários superficiais e sem nenhuma relevância, geralmente com o interesse de ser linkado.

10) O Lunático – Não sabem como vieram parar no blog, não sabem o que é um blog. Utilizam-se dos comentários para expor profecias e teorias da conspiração. Costumam se identificar como grandes personalidades, a exemplo de Jesus Cristo, Napoleão, Hitler e afins…

Criado por www.portalmeira.com

Cuidado com o que você pede…

Dúvidas cretinas sobre informática

Se você já for um Expert (ou seja se você sabe mais de informática doq ue sua avó de 94 anos que não sabe nem mesmo ligar a torradeira), tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips e peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro .

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Placas Motivacionais

E para começar a semana de bem com a vida (ou não), segue mais uma seleção de placas motivacionais:

Semana que vem tem mais (Caso o Lhama poste, já que as minhas motivacionais se esgotaram)…

Air France 447 (Parte II)

Como era de se esperar o Assunto da Semana contínua sendo o acidente do Air France 447, e assim sendo contínuo encontrando coisas pertinentes para serem postadas…

Começarei com uma notícia no minímo irônica, onde uma pessoa em apenas uma semana experimenta a maior sorte do mundo e o pior azar do mundo também…

Enfim sem mais delongas segue a notícia:

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Italiana que perdeu o voo 447 da Air France morre em batida de carro

Uma mulher italiana que chegou ao aeroporto atrasada para o voo 447
fatal da Air France morreu em um acidente de carro, de acordo com a ANSA news agency.

Johanna Ganthaler, uma aposentada da Província de Bolzano Bozen (Tirol do Sul, Itália) e seu marido, Kirk, estavam de férias no Brasil e
perderam o voo 447 depois de chegarem atrasados ao aeroporto. Eles
conseguiram embarcar em um voo mais tarde e assim evitaram ser vítimas do terrível acidente.

O casal alugou um carro em Munich, Alemanha, e decidiram dirigir até sua casa na Itália. No caminho deles para casa, enquanto dirigiam por
Kuftein, na Áustria, o carro acabou no lado oposto da estrada e eles se
chocaram com um caminhão.

A mulher morreu no hospital para onde foi levada e seu marido ainda está em estado crítico.

http://www.thisis50.com/profiles/blogs/italian-who-missed-air-france

PQP isso é o que eu chamo de irônia…Mas será que fui só eu que relacionei essa notícia ao filme Premonição?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAAHAHAHAHAHA

Falando em Premonição, o trailer do Premonição 4 já foi lançado.

Para ver o trailer clique AQUI.

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Contínuando com vídeos, mas voltando ao assunto do tópico…

Encontrei um vídeo que demonstra um dos mais prováveis motivos pela tragédia do Air France 447:

Isso aí é uma cena de um filme tosco qualquer…

Malditos tubarões gigantes voadores, e sem dúvida o Greenpeace ainda defende esse tipo de animal…

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E para terminar a segunda parte desse BIG POST, os africanos ficaram traumatizados e estão apelando para outros meios de transporte:

É Amigos…Band o Canal do Esporte!

Air France 447

Pois bem povo, vocês não estavam imaginando que nós ficariamos sem postar algo sobre o assunto da semana e provavelmente o assunto do ano ( tudo depende da mídia e da origem de novas desgraças e sensasionalismos)?

Ao contrário de todos os blogs que se consideram blogs de humor negro e que não postaram nada sobre o assunto, pois o consideram muito recente e possuem medo de xingamentos e represalhas, nós do Psycholoco selecionamos algumas coisas que encontramos navegando pela internet e pelo Orkut, e em nome da Liberdade de Expressão do anti-politicamente correto e sobretudo em nome do humor negro postaremos sim, tudo o que provavelmente tem (ou não) graça sobre esse assunto…

Enfim o foda é que em uma semana encontrei tanta coisa, que nem sei por onde começar…

Pois bem começarei com uma boa notícia para os fãs de Lost, o seriado terá continuação:

Velhaaaaaa! O mesmo banco, a mesma praça…Lá, lá, lá, lá, lá!

Pois bem sendo um fã de humor Negro procurei comunidades que faziam graça com esse acidente e acabei encontrando uma comunidade chamada AF 447 O Titanic Voador, que com 2 dias já tinha 6000 pessoas e que por meio dos falsos moralistas que a denunciaram em massa, a mesma acabou sendo excluida, porém consegui copiar dois dos tópicos mais “punks” criados na mesma, enfim seguem os mesmos:
Passageiros:

Cada caso é um caso.

Vomos rir, do acontecimentos.
Ops quero dizer chorar.

Harald Maximillian Winner

O alemão Harald Maximillian Winner, 44 anos, iria à Alemanha para providenciar os documentos necessários para se casar no Brasil, segundo sua noiva, Helen Pedroso.

Será que casa este ano ainda? Casamento no fundo do mar, originalidade nota 1000!

Deise Possamai

A catarinense de Nova Veneza, Deise Possamai, de 34 anos, é funcionária pública da prefeitura de Criciúma e viajava para fazer cursos na França.

Bom 1º deveria, ter aprendido a nadar. Cursos de natação são importantes.

Christin Pieraerts

A funcionária francesa da Michelin, Christin Pieraerts, que estava no Brasil
e voltava para a França, também embarcou no avião da Air France.

Em plena Crise Mundial, uma vaga de emprego, sobrando no Brasil.

Antônio Augusto Gueiros

Antônio Augusto Gueiros, de 46 anos, é diretor de informática da Michelin, fabricante de pneus.

Devia ter usado um como bóia.

Giovanni Batista Lenzi

O italiano Giovanni Batista Lenzi, deputado da Província Autônoma de Trento e Região Alto Adige, também veio ao Brasil para entregar uma doação às vítimas das enchentes que atingiram Santa Catarina.

Brasil agradece, mandaremos flores.

Letícia Chem

Letícia Chem, 36 anos, viajava com os pais Roberto e Vera Chem para a Grécia.

CHEM SORTE

Eu ri e a propósito hoje mesmo encontrei uma notícia pertinente ao tópico que copiei do Orkut:

Franceses ganharam Viagem no AF 447 como premiação.

Bela premiação, além de uma viagem ao Rio de Janeiro, os Franceses ainda ganharam um belo banho nas águas do Oceano Atlântico.

HAHAHAHAHA

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Ah e antes que eu me esqueça segue o segundo Tópico encontrado na comunidade do Air france do Orkut:

QUAL A MELHOR VIAGEM DE AVIÃO?
GOL: AQUI VOCÊ MORRE VOANDO A ADMIRANDO A LINDA PAISAGEM NATURAL BRASILEIRA.
TAM: AQUI VOCÊ ATERRIZA E MORRE EM SEGUIDA E AINDA SE ESTIVER COM FRIO O AVIÃO CHEGA A 200°, BEM QUENTINHO NÃO?
AIR FRANCE: AQUI VOCÊ ADMIRA A LINDA PAISAGEM DO OCEANO PACIFICO E AINDA FAZ UMA LINDA VIAGEM AO FUNDO DO MAR.

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AH, E LEMBRE-SE:

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E para quem não entende o significado do Humor Negro da luta contra a alienação pregada pela mídia, invés de perderem tempo me xingando tentem ajudar na busca dos corpos, assim como o nobre rapaz abaixo fez:

Copie a imagem acima e a aumente no Paint, ou sei lá…

Ah e vocês já sabem:

E para finalizar como já diria o Velho Deitado:

“O avião é o meio de transporte mais seguro do mundo, nenhum que subiu deixou de voltar a terra”.

Amém, Big Post!

Placas Motivacionais Atrasadas (mais uma vez)

Sim hoje é terça, mas eu não poderia deixar o povo desmotivado pelo resto da semana:

Coisas da Vida Moderna

Novo Golpe na Praça:

[Foto meramente ilustrativa e "altamente comentativa"]

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás

e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo, chupando uma a outra sem parar.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo

oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Elas me obrigaram a parar o carro, e vieram para cima de mim, as duas me chuparam e fizeram sexo, sempre revezando, por vários minutos.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem…
E amanhã eu vou de novo!!! Fiquem atentos.
.
Sim, eu sei que é Old… Mas é engraçado hein…Ôh Batista…

Como construir um helicóptero

Nesse post, irei mostrar como construir um lindo helicóptero Huey Hog chopper, na escala 1:48. Será necessário uma faca de modelagem, cola para plástico, além de tinta e adesivos para a colagem na fuselagem. O resultado será esse:

Vamos lá, serão 14 passos ilustrados e detalhados:

01 – Corte duas metades do corpo do helicóptero (fig.1 e fig. 2) da rede plástica A.

02 – Raspe as sobras de plástico das lâminas A, B, C, e D do helicóptero:

03 – Cole as duas metades do corpo do helicóptero (figuras 1 e 2):

04 – Remova com cuidado a sustentação plástica C do corpo ao dispositivo de entrada no conjunto da porta.

05 – Corte as janelas transparentes da sustentação (fig. 7).

06 – Cole a peça A no local apropriado A. Fixe no cockpit na fuselagem.

07 – Cole o conjunto A da porta no lado apropriado. As linhas no lado devem combinar.

08 – Remova a peça piloto B dos calços. Cole-a no assento B. Limpe os excessos de plástico. Cole o conjunto na cabine do piloto.

09 – Una o conjunto do rotor (fig. 5 e 9) ao alto da fizelagem com a cola.

10 – Após ter fixado as janelas (fig. 11, 12, 13 ,14 e 15) ao corpo, cole a engrenagem de aterrisagem ao fundo do helicóptero.

11 – Fixe o conjunto de hélice principal no entalhe 3 no alto do helicóptero. Se desejar movimento realístico, não cole as hélices. Isto permitirá que girem livremente.

12 – Aplique o adesivo A como mostra o diagrama C.

13 – Decore o helicóptero com as tintas que vieram incluídas. Sugestões estão incluídas na embalagem.

14 – Parabéns! Seu Huey Hog chopper está pronto!

Placas Motivacionais ( x + y)

Depois das Gostosas, de uma Ótima Dica de Como Salvar a Terra e das Frases edificantes do Velho Deitado, só está faltando uma coisa para você começar a semana bem: As Placas Motivacionais:

Semana que vem tem mais…

Quanto a outra semana eu não garanto nada,  já que meu estoque de placas motivacionais está se esgotando…

Enfim…